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关于我

现实主义者,喜爱漫画动画和艺术,综合属性的绘者,看到有爱的东西就会爆发力量,不可预测的说~欢喜的话可加我q1648496736

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荡秋千的孩子在天上飞  

2012-10-08 01:28:44|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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上天赐了我一次短暂性失明的时段和一个反思的国庆假期。

 

短暂性失明的那天,是因为喝醉酒而导致的,其实也不算太严重,只是看到的东西,十分奇怪罢了,我看得见自然之物的光,却看不见人类所造的一切,人类所做的一切宛如一个个坏掉的豆腐,而自然却是闪闪发亮,那些光芒现在我还记得,像星星一样,十分有趣。

我喝醉酒的那天,你却不知道为何主动提出背着我回去,走那一段看似很短却走起来很漫长的路。

你刺激伤过我一次,之后我对你的态度,如同18n所说的,就像离了婚的女人一样的心态,对着你。有时候我觉得,18n你真的太懂这些了,你去当师奶剧编剧好了,八点档绝对很多人看的。你开了另外一个微博,记录着那个你爱着的女子一点一滴,刚开始我也觉得伤心,不过到后来,我就没有了太多的感觉。时间还是会冲刷悲痛的。

你从来没有记录过我和你的一切,你从来没有多说过一句情话,你连一句我爱你都没有施舍给我,就这样悄悄地离开,爱着另外一个人了。

你有时候也会问候一下我,我的回答多数都是“好好地对人家把”或者是“好好吃饭啦你”,有时候我会像个妈问一下你“好好吃饭把你”,像两个傻逼一样,不过我并不讨厌。女人何必为难女人,关于那位你爱着的女子,我从来没有打扰她,你安心,我不是什么疯婆子。

其实你比我更痛苦,你活着就如同下地狱,这一切别人虽然不懂,但是我都知道一些。身体总是如此地差,呕吐,甚至吐血,失眠一堆病。你总是默默承受着痛苦工作,然后累积了一堆压力。但是这一切你并没有做声,你默默接受这一切的到来。以前,别人的关心你从来都不屑,更何况是我的关心,你连声都不声不管我了,不尊重我了。

你从以前就骂我是疯狗,一堆粗口,说我八婆,的确我总是插嘴别人说话。所以我以后都不想跟你说太多,其实很多事情都是你自己自找的,我说了又有什么用,所以我不想跟你说太多,我自己感受是什么,你又怎么样,你都不过如此罢了。你活得痛苦我不会幸灾乐祸,我是个求快乐的人,人,最重要是快乐,我不想跟你谈更多无谓的未来。

你背着我的时候,我并没有想什么,只是想了一下以前,你从来不会这样做,你连碰都不想碰我。我没有爱上你的背,我却爱上了那短暂性失明后的世界,那个世界,真的很美。

我看到了那个失明后的世界并没有想太多悲伤的事情,我却非常地快乐,也同时质疑着现在,什么是真的,什么是假的。醒后的世界我觉得太多虚假,我现在有个不自觉的习惯,慢慢闭上了眼睛,感受一会儿的失明,重温一会儿的失明。

或许你会看这个日志把,我不知道,不过你看完了,我或许,又是另外一个我了。人格重组又重组,不断地完善我自己。

 

至于国庆假期,可能你们以为我很多节目,其实我一直呆在宿舍。没有外出太远的地方。

我在宿舍一直画稿子,手绘,令我找回了很多东西,不过短暂性失明后的后遗症令我不安,我连续几天发恶梦,还到达了发恶梦会准备想吐的地步,之后的我一直怀疑这个世界的真假,像个傻子一样,我们人类造就了这么多东西,却连自然的东西都不如。或许我得了质疑症。不过画着手绘却安心了很多,或许这个世界上令我最安慰的东西就是纸和笔了把。电脑画越碰越觉得怪,于是就画水彩去了,发现找回了以前绘画的心情,非常地开心。在这7天的心情是由大悲升上大喜的,非常奇妙。或许上天是想赐予我7天来思考把,真感谢上天。

 

看了kami她们一群人的日志,她们活得很快乐。不知道为啥她们可以这么能聊得来,我就像一个远处荡秋千的小孩,看着几个很开心的孩子在那里玩。不知道为啥看到这里,很想哭,不是因为妒忌她们的快乐,而是因为她们的快乐而感动高兴,因为她们活得比我幸福,你们不要像我一样就好了。

 

其实我活得很失败,从来没有你们所想的那样成功。或许短暂失明的世界只是我的一个小小逃避罢了,不过这个世界却让我找到了不少自己。

真想好像我好友云一样,找个她自己喜欢的地方,管他妈的有路人,自己一个人大哭。

 

黑眼圈越来越大,其实都是自找的。有时候我在想,我要不要学一学化妆,学别人穿一下高跟鞋,弄个小长裙之类的。其实我不漂亮是真的,天生就是天生。其实我想试一试搞些蝴蝶结,玩一玩什么的,我小时候其实也挺喜欢这些东西的,哪个女孩没有试过这种变成漂漂亮亮的想法?只是别人的一句,你样子都不漂亮,不适合这些,我就从此没有再多想这些。其实我想试一试做些小手工,外婆以前是个女红高手,我应该也不多不少也会遗传吧?听说她会编织一些小花边啊小蕾丝之类的,很漂亮的。其实以前的女人,无论你丑不丑,基本都会这些东西,心灵手巧,真不懂现在的人的想法,人的样子跟花边有啥关系?弄蕾丝的人一定是公主样的么?真他妈的恶心价值观。有时候挺羡慕y2那个会做衣服的才华,其实衣服的样式我想到一些,但是都没有实行的机会。隔壁班的弯姐很厉害,都会这些小东西的编织。有时候我在想我会这些该多好。

 

 

什么二次元,三次元,,,,,,,,,,,,,,,,,,,这个奇怪的分明的世界,一切都光怪陆离。我依旧还是那个孤单荡秋千的孩子。说会陪我推荡秋千的男孩走去和别的女孩子玩泥沙,然后我自己一个看着别人玩得如此地快乐。我自己还是一个人荡着秋千,说快乐又说不上,说悲伤又说不准。只是一路玩一路又哭又笑。

 

 

幸好,我找回了一点点自己。以前的我总是依赖别人来推动那个千秋来动,现在我选择自己推动那个千秋自己。即使别人依旧快乐的样子,我却可以玩得其所把?荡秋千的孩子,即使千秋没有了,还有更多不是么?整个乐园,不是只有千秋的。

 

我在等那么一天,当我足够优秀足够勇敢,我能坚定地从你面前走过,且带着一份从容,那将会是你从未见过的我。

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